您从未尝过猪食的滋味，凭什么要求一个受过伤的人歌颂苦难

前段时间偶然的机会看到了这个东西，让我不得不再次会看自己这些年的种种选择亦或者说抉择，到底是错还是对。苦难从来不值得歌颂，也没有人喜欢生活在苦难之中，作文最后的这一段反问反而让人有些不适，考试是来给你一个机会，给你一把钥匙。出题人吃过猪食吗？吃过或者没吃过，这个从来都不重要。重要的是自己内心的那点狭隘的自尊心作祟写出了这种文章，不但没有那好到手的钥匙，反而用一把泥堵死了锁眼。

这就是我看到的全部，当然，这种流传的文章不见得就一定是真的高考作文，毕竟网上流传的各种段子实在是太多了，太多为了流量编造各种内容，为了博眼球自然是要制造点话题才可以。

再有比如这个：

勒死一头猪，像极了没有说生活常识的人写出来的东西。小时候家里养过猪，我最痛恨的事情就是出去往家里赶跑出去的猪。都说笨猪，笨猪，但是，猪跑起来一点都不慢，耐力也比我好多了。我追的时候它在前面跑，我停下来，它也停下来。我再追，它接着跑，始终保持几十米的距离，在村里的胡同里穿过一条有一条。最后实在忍不住了，我就捡石头扔它，咬牙切齿，恨不得石头砸他头上，当场能砸死它，也就遂了我的心意，也才能稍解心头之恨！

如果说一个人勒死一头猪，那真的是得力大无穷。相反，勒死一个人反而更容易。人无法描述自己没有见过的东西，凭借想象写出来的东西自然不伦不类。

如果说苦难，那《活着》里面的富贵才是真的苦难。一个人埋葬了自己所有的家人，儿子被抽血抽死、女婿掉进河里淹死。一次次的跳花鼓灯，是为了歌颂苦难吗？从来都不是，只是这千百年来坚韧的品格，让这些朴实的人坚韧的活着。

都活现在年轻人的比以前的日子过的好太多，哪里来的压力？一代人有一代人的困境，不过是面对的苦难不同了而已。体力的，心理的，一层层的压下来。生活的压力从来都没减小，唯一能做的不过是像野草一样活着，哪怕只有一丝生机。

周末的时候收到大姨的消息，一堆语音消息里面还夹杂着一个pdf文件，是一份简历。

不用听，我都知道是干什么的。打开简历看了一下，单薄的一页简历，专业：环境工程。

看到这个之后，其实我就知道，我从我当前的能力范围之内找不到相关的岗位，连可介绍的岗位都没有。晚上，跟对象说这件事情，对象说：『这个专业的确没什么戏，更何况学校也非常一般』

今天中午接到宝子姥姥的电话：『你吃饭没？』

『吃过了』我答到，肯定不是来问这个的。

『你大姨给你发的微信，你没回？你看看什么情况到时候给他回一下。』这才是最终的目的，后面介绍为什么有这件事情。

『我找找看吧，我先看看』我应付道，这件事情其实我自己也无能为力，连我自己的事情都无能为力，别人的事情又能如何呢？

从那个四面环山的小山村走出来，可能他们觉得我似乎是有那么点成功的迹象。

只有我知道，我还是那山间的野草，从来都没变。

雨季，似乎已经开始了。隔三差五的绵绵雨天，浇湿了大地，也浇灭了孤傲的心。

周日早上，带着宝子来到学校的网球场，三个场地已经完成清理，还剩下最后一块，球场上散布着三三两两的水湾。

场地清理完，打球应该是没有太大的问题，只要球不要全部都掉到水里就好。这阴雨连绵的天气，就这么持续着，时不时的来一场雨。或许雨天不利于思考，或许雨天也容易打湿人的斗志。雨天，带来的并不总是惬意，距离上一次人员优化结束不到一个月的时间，转眼间下一波又依然到来。上次提到这件事情，也有博友说该换个地方了。

就在前段时间，也尝试投递过简历，这个自己心仪的单位，没有任何的答复，犹如泥牛入海。这时候也不得不承认年龄是个大问题了，超过一定的岁数真的是变成狗不理了。这眼下的苟且，也不知道能苟多久。牛逼的领导总是觉得那么多系统一个人完全就能搞定，一向的观点就是9个信息化相关的系统，一个人足矣，甚至还绰绰有余。这种想法也眼看就要落地了，已经统计所有系统的代码和账号信息上交到这牛逼的领导手中，就等这牛逼的领导搞定这些系统，把剩余的几个研发一起干掉了。

周日，重整了一下竞岗汇报的ppt，周一上午的竞岗，该参与还是要参与，毕竟这流程式的东西还是必要的。这一轮下来，又有几个人要被裁掉了。

周一上午，雨虽然没落下来，但是天已经阴沉的犹如锅底一般，黑压压的乌云，低沉而又压抑，黑云压城城欲摧。公司的组织架构来回调整，内部不满分拆分合并，今日合，明日分，嫣然三国争霸的状态，合并后出现一个新的霸主，一统各大诸侯国。时隔数月分崩离析，再到诸侯自治，就这样来回折腾。自己虽不曾当过诸侯霸主，却早已跌入谷底。在这个谷底，看着霸主起高楼，宴宾客，楼塌了，无数的诸侯迎来罢往，就这么换汤不换药的折腾着，只是那所谓的群雄依然是数年前早已在公司根深蒂固的旧主，哪怕被兼并了，这些根基牢固的旧主依然安然无恙。

吐槽，这件事情我觉得并不是光彩的事情，最起码彰显不了自己的高度，能显示的不过是自己的无能和懦弱。至于成就，那更是毫无建树。偶尔自己兴趣盎然的时候，做得那些微不足道的小玩意儿，现在看来，也难成气候。那些微不足道的成就，甚至都无法拿来当成一块敲门砖用。

处在这个变革的时代，抱怨解决不了任何的问题。

半夜被窗户上的雨声吵醒，豆大的雨点打在阳台的落地窗上发出噼里啪啦的声音。

雨夜，雨声来的刚刚好。

经历一轮一轮的裁员，这两年差不多每最长半年裁一次。研发人员的规模也终于裁到了原来的1/3,整天嚷嚷着使用ai提效，其实我觉得，按照现在的趋势和他们的逻辑，研发完全裁掉，就剩下几个领导，一个人养上20只龙虾，这就足够了，让龙虾24小时工作。

没到这个时候，走了不见得不好，留下来也不见得好。做得乱七八糟的项目，日常维护和新系统的开发都是问题，人少了，活多了。我总觉得过了长江就没个正常的所谓互联网公司，尤其是山东这个地界，的确是垃圾。在一轮轮的淘汰中，苟延残喘到了现在。一种用的那台破电脑也苟延残喘到了现在，每天都在提示磁盘空间不足，想办法清理一点之后，第二天继续提示，如噩梦一般挥之不去。

终于昨天实在受不了，重装了系统。

这256的硬盘，的确是小了点。

装完系统，安装价格必须的工具，就差不多占用了一半的磁盘空间。之前还给硬盘分了两个分区，现在看来，分不分的也没啥大用，就这点片空间，也不够干啥的。能往移动硬盘放的，就放移动硬盘把。现在常用的工具比之前也少了很多，只需要一个cursor、hbuilder 、xcode 之类的东西就够了，剩下的东西暂时也不需要安装，等哪天用到了再说吧。

从年前开始折腾，到现在又好几个月了，想着做点自己的事情，却一直没能抽出什么时间，google play就这么拖着，拖着。华为应用商店，商户号卡住了，也没什么进展，找技术支持也没解决，后续更是不知道如何处理，准备上个阉割版。不过最近折腾几个月，把三星应用商店给上了，也算是有那么一丢丢的进步。

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这几天连续折腾下来，也有点上火，对象牙疼了一个星期，现在感觉自己也开始牙疼了，昨天看了以下牙龈肿了。听他们说，这一轮流感病毒是专门让人牙疼的，这就让人有些抑郁了。牙疼一周，总是有些让人伤心。

至于这一波能再苟多久，谁也不知道。以后的事以后再说吧。

感觉《2077》在电脑硬盘上已经躺了很长的时间，前几天加载存档的时候发现上个存档竟然还停留在22年，在记忆里似乎并没有那么久没玩过。再次加载完游戏，一切那么陌生又熟悉。似乎V也已经等了我很久了。

这20年发售的游戏，到现在已经6年了。这6年时间里，自己仅仅玩了36个小时，整体进度才不到20%。之前的剧情都已经淡忘了，记不清楚之前经历过什么，连现在的任务都不清楚。只是隐约记得，V出现在这个叫做夜之城的地方，脑子里的芯片里还住着另外一个人-银手。剩下的都记不清楚了，只是直到V要不惜一切代价的活下去，用尽所有的方式。

我的如同金鱼般的的记忆力，无法支撑我写长的游戏记录文章。然而，不管是看电影还是玩游戏，有时候难免会带入到主角的视角，或许从某个程度上来说，rpg游戏的走向也是玩家的游戏走向，甚至不知不觉中就影响了游戏的发展进程。当然有的时候也会刻意选择一些与自己想法完全相反的选项，而这时，多数的目的是为了达成另外一个结局。

6年的时间，我没能让游戏有任何一个结局。年轻的时候，拿到一款游戏总是能快速的达成一个结局，哪怕不是最好的，cod系列的游戏，普通难度的通关时间一般都在80个小时左右，作为一个手残党，能两周左右通关也确实需要付出点努力。当时，玩游戏的时候，有个大学同学总是说，玩游戏当然是选择老兵难度-困难。最高难度，三枪毙命对我来说着实有些扛不住。几年前还能跟朋友一起玩l4d最高难度，通宵的玩，看着那一波波的僵尸袭来，尤其是witcher的笑声，不管听到多少次总是感觉那个快速袭来的僵尸就在身后。如果awp不能远距离解决掉，最后大概率就是别开膛破肚。后来，偶尔还是连线上的服务器，只是再也找不回原来的感觉了。当然，我更喜欢的是里面换的洛丽塔的小裙子，打僵尸的时候都可可爱爱萌萌哒。

现在把她重新拾起来，没有结束，总是有点始乱终弃的感觉。虽然完成了换装游戏，服饰确多数没有达到自己的预期。经过几天的折腾，总算是有能看过眼的了。

这种换装方式，其实依然是属于外挂的范畴了，虽然是叫做mod。内心总是有种感觉，哪怕是游戏里也要打扮的美美哒，如果不美，那就酷酷的。

我在游戏里的选择，决定了V的未来，然而，现实中自己的人生也得自己去选择。多数时候其实跟游戏里区别并不大，在没有攻略的情况下，对于每个选择，并不知道这个选择是对是错。

最近乱七八糟的事情视在太多，甚至连闺蜜圈迭代目前都暂停了。没有时间去维护或者开发更多的功能，公司的屎山代码，每天都在爆出各种问题和bug，处理起来焦头烂额。年关将近，乱七八糟的事情也实在是多。想清闲也是片刻闲暇都没有。

昨天下班的时候，宝子的小姨说，宝子姥姥手疼，都没法正常生活了。下午的时候，宝子的小姨跟她一起去医院检查了以下，抽了积液，注射了药物。晚上带着宝子，从小姨家接姥姥回家。宝子上课外托管回来的时候已经有些晚了，路上提到宝子的晚饭，从餐厅买的水饺。

让姥姥尝试一个，她一口回绝：『我不吃，外面的东西要加各种调料，大油什么的，我不放心不吃！』

『你就试一个』我继续劝。

『不吃，不能顾此失彼，我好不容易降血脂，又吃大油，不吃。本来明天要买里脊的，炸肉，我现在买不了了，等周末吧』

我答复：『没事，不用你管了，我明天去买，全部我自己炸行了，不用你管了』

『本来明天要包水饺的，也不包了吧，现在这个状况，三天不能碰水。等过年能包就行了』

『咱们能不包了吗？直接买现成的？』我问。

『不行，买的不放心，我还是得自己包』她继续坚持。

到门口宝子跟姥姥下车之后，我跟对象去停车。

『现在这个无解了，犟种无药可救』我说。

『现在也没必要可怜她，都是他自己找的』对象答到。

『要不这样吧，咱们买现成的，她自己吃自己包，吃几个包几个。我是无所谓的，我觉得买的速冻的也挺好吃的』

『也只好如此了』

相对于V的宏大叙事，我的生活就在这中鸡毛蒜皮的小事中慢慢蹉跎。你不让她干，她忍不住，自己去干了，又开始埋怨我们不关心她，不带她去看医生。宝子姥姥总是说什么自己小姐身子，丫鬟命。现在没人让她当丫鬟，很多事情也完全可以不用干。只是，可能是出于父母的本能去做了一些事情。

只是现在，我不想在过多干预这种事情了，都是自己的选择。付出自然是令人感动，但是那种自残式的付出，大可不必。自己身体收到残害，还道德绑架自己的子女。

小的时候，总是有各种狂妄的梦想。现在，这些梦想却都成空了。平平无奇，作为一个普通人，在这个泥淖里挣扎，尽量不让沼泽吞没自己。

宝子报了寒假的托管班，第一天就交到了新的朋友。应该在一起也玩的蛮开心的，我经常跟宝子说，咱俩换换吧。我去替你上学，你去上班。真的挺羡慕现在宝子的生活的。有时候虽然慢吞吞的，我也会叨叨。但是，跟自己小的时候完全不一样。

有时候也在想，自己的人生什么时候变得这么无趣了。单调枯燥，一成不变有时候也蛮好的，唯一和游戏里一样的。

那就是充满了利益利用和各种欺骗。只是，自己不用跟V一样真的去出生入死。

而至于游戏的终点，所有人都一样，那就是死亡。

这么一想反而也就释然了，这瞬间的得失又有什么关系呢。未来的路，说长也长，说短也短。

人生，能有几个6年。

在某一天，在后续的几个夜里

时不时的从梦里醒来

回想着自己曾经做过的事情

写过的东西

心里越来越不安

或许

以前已经出现过数次提醒

只是，自己把那些提醒都忽略了

觉得不过是偶然意外事件而已

直到那一天

再次回望

很多东西已经不合时宜

那些记录的东西变成了一条条的记录

记录自己做过一切

如果真的去深挖 后背依然生出阵阵凉意

最开始我删除了几篇文章

后来我自己亲手毁掉了所有的数据

我甚至会想从晚上抹掉自己所有的足迹

不留下任何的信息

愚昧的侥幸

现在看到的只有愚昧

you are being watched, the govement has a secret system……